hi5!!

Boas. como ando paki as voltas a saltar paginas na net, a ser atacado por 300 gajos no travian tentando destruir-me a aldeia e farto de jogar cs e como ja sao quase 3 da matina lembreim que… Bem, mas cagando nisso, sabem com o que é que eu vou gozar hoje? Adivinhem… Morangos com açúcar? Não. Floribella? Não. Então… Hi5? Bingo… JORGE, uma mine prÁ beira da maquina das abóboras fáshavor ;). Ora, vou gozar, porque andam sempre a enviar correntes estúpidas, não só no Hi5, também por E-mail. Ora, cá está a mensagem que eu mandei a alguns membros do AiFaive:



Ora bem… Tou indignado com esta trapelagem do Hi5… Então é assim, desde que inventaram esta merda destes shouts, o Hi5, ficou a pior merda que há… Tou farto de receber mensagens a dizer para comentar e merdas do género, por isso, a esses palhaços e mongas que enviam essas porras feitas estúpidas á espera de receber fives e comments, digo isto: vao á merdinha ;)…


E que já não basta o Hi5 tar cheio de porcas que dizem ser Joanas Duartes e tar cheio de trapelagem dos Morangos e de gajas de 8 anos que vem dizer que tem 23, um gajo ainda recebe estas porras de mensagens… Ainda ha uns quantos tipo de “Mensagens Ranhosas Enviadas no Sistema de Shouts do Hi5″:

TIPO 1:

“A Maria recebeu esta mensagem e ignorou-a, passado uns minutos, escorregou numa casca de banana, bateu com as trombas num monte de merda de cão e ficou com um traumatismo ucraniano. Faz me um comment (ou, no caso de ser um e-mail: “REENVIA ESTA MERDA PARA 23853 PESSOAS NOS PROXIMOS 9 SEGUNDOS, SENAO ACONTECE TE A MESMA MERDA!) no meu Hi5 e reenviem aos vossos amigos, senão, vai vos acontecer o mesmo!!!”

Pá… Porra… Quem é o retardado que acredita nestas merdas? Tem quantos anos, 5? Não? Então, em vez de acreditarem que vão ter cascas de banana espalhadas pela porra dos passeios, vão mas é comer bolachas e roer as unhas dos pés…

TIPO 2:

“CUIDADO COM OS HACKERS QUE ANDAM NO HI5!!! Se alguém chamado Cara_deCu, te adicionar no Hi5/Msn, não aceites, é um Hacker, que te passa vírus e o catano, rouba te as passwords do MSN, do Hotmail, do Pc, do Cartão de Crédito, do Cofre onde guardas os teus dentes que já cairam, de TUDO!!! Reenvia a tudo o que se mexa, porque se os teus amigos aceitarem, TU também ficas com o vírus!!!”

Meu deus, se acreditas nisto, não percebes nada no que toca a computadores, estás a ler esta mensagem do Pc da Biblioteca Municipal ou da escola… Primeiro, os Hackers não fazem merda, os Crackers é que fazem, vão á Wikipedia… Segundo, por aceitares um filho da mãe chamado Cara_deCu, não te vai nascer um pénis na cabeça, aceitaste o, nada de mais, ele não te rouba a password do mail nem conta a toda a gente que abafas a palhinha, podes tar descansado! E outra, se os teus amigos aceitarem, ficas com o vírus? Que vírus caralho? Ainda há bocado não era um Hacker?

TIPO 3:

“Há muitos anos atrás, vivia numa terra, um gajo, que era feio como um breu de dia, e uma linda menina de noite. Esse gajo/a, uma vez, matou uma carrada de gente, porque lhe chamaram “Travéste”. Passaram a segui-lo/a, e ele, cortou o péné por causa disso. Reenvia esta mensagem para 700 pessoas dentro de 2 segundos e comenta o meu Hi5, senão, o gajo/a vai te sair do roupeiro com o péné na mão, e vai te cortar o cabelo enquanto estás a dormir…”

Pó Caralho! Nem digo nada…

TIPO 4 (O último…):

“Olá, eu chamo me Levopor Trás, moro na Otáriolandia, não tenho braços, pernas, cabeça, ouvidos, boca, pilinha, nada. Sou um abestalhado. Neste momento, estou a escrever isto com o umbigo. Manda isto para 48597 pessoas, que eu ganho 1 Centimo por cada mensagem enviada, para comprar uma prótese de uma pilinha e uns braços e umas pernas e um joelhos, e isso tudo, podemos omitir o promenor de não se conseguir contar os e-mail’s como estes que são enviados, por isso vais enviar esta merda á parva. Mas caga nisso, eu sou aleijadinho.”

Olha lá ó palhaço, mandas 500 mails para uma pessoa á parva, e não sabes que não se contam os mail’s seu mongalóide? E achas que um puto leproso com um olho do cu na testa vai ficar curado por artes mágicas se enviares um mail para 700 pessoas? Não me parece…

Por isso, é bem que tenhas aprendido a lição, senão, cada vez que eu receber uma mensagem de merda, vou enviar te esta merda outra vez, até aprenderes… Ah, e mais uma coisa, isto serve também para os mail, agora sim, podes reenviar esta merda ao mundo todo e arredores, umas gargalhadas não fazem mal a ninguém, não faças as pessoas sentirem se culpadas por causa de um leproso com um olho do cu na testa… Reenvia as coisas engraçadas e apaga imediatamente merdas que tenham “FW.:” antes do mail/mensagem de merda do Hi5. Adeus, e agora, é assim e prontos…

abraços e beijinhos ;)

Prooops niggas!!

Prooops niggas!

Hoje vou fazer uma cena memu buéda á frente chez! Vou fazer um tótórial sobre como ser nigga meus brothas!

Tótórial: Ser nigga.

REGRAS:

1- Nunca usar nada educado.

2- Todas as frases tem de ter uma asneira.

3- Toda a gente tem de ter um aperto de mão secreto, mesmo que toda a gente use igual e nem sequer seja secreto.

4- Tens de andar no gamanço.

5- Se tens menos de 18 anos, é obrigatório ver os Morangos com Açúcar e baldares te ás aulas para ires “dar no cavalo”

6- Tens de ter arteroses nos dedos e ser coxo da perna direita.

7- Tens de acabar todas as frases com “e ques” e ter sotaque de “marroquinó-cigano” e ques…

8- Tens que representar. Mesmo que não saibas o que representas, tens que representar. Só precisas de dizer “Ché, mano, eu represento e ques”

E pronto. Agora, vou te dar a receita:

Ingrádientes:

-Uma navalha “pontimola”

-2l de camisola “de manga á cava”

-Uma seringa, nem que seja vazia

-78 mg de chapelinho branco, foleiro e sujo de pó

-Tabaco e isqueiro

-10g de Calças de fato de treino do tempo dos teus avós.

-10kg de Casaco Dréde

Como fazer:

Pegas nos 2l de camisola de manga á cava e vestes. Adiciona 10kg de Casaco Dréde. Mete as 10g de Calças de fato de treino do tempo dos teus avós. Mexe até obteres uma massa homogénea. Deixa de molho. Vai fritando os 78 mg de chapelinho branco, foleiro e sujo de pó. Guarda a “pontimola” dentro das calças e a seringa dentro do bolso de trás das calças. Faz uma dobra na parte de trás das calças e corre para a rua, arrastando as calças pelo chão. Guarda o tabaco atrás na orelha esquerda e o isqueiro atrás da orelha direita. Tira o chapelinho do lume. Mete o na cabeça e vais ficar com o cabelo oleoso. Sugestão do Chefe: Para dar ar que não toma banho á mais tempo, pode adicionar um pouco de sal, para parecer que é natal todos os dias e que tá a chover “neve”. Agora, começa a andar e a torcer os dedos. Tenta dizer “ó sóce, dá aí 50 centimos”, ou então, “chuta aí o telemóvel pa mandar um kolmi á dama”. Parabéns, és um dréde oficial!

Mas eu não quero ofender os dreads, ainda levo navalhada e tal.